REGOLE E CONSIGLI
1) Non raccontargli di quante unghie ti si sono annerite e staccate all’inizio della tua avventura podistica (va da sé che oltre a non parlargliene non le devi nemmeno mostrare dal vasetto in cui gelosamente le hai custodite).

2) Non lasciare che si trasformi in un ammasso di piaghe purulente per non avergli spiegato che esistono la vaselina e le creme antisfregamento (non spiegargli invece gli utilizzi ulteriori dei quali è già edotto).
3) Spiegagli che non è necessario uscire conciati come l’omino michelin quando fuori ci sono 5 gradi (stesso concetto a 0 gradi; a meno venti digli di stare a casa).
4) Spiegagli – a meno che non viva a Roma, Milano o Napoli -che l’acqua non è caustica, non deturpa il viso, non compromette gli organi vitali e che a correre ci può andare anche quando piove.
5) Non costringerlo durante la corsa a seguirti ai tuoi ritmi. Che faresti se facesse lo stesso Baldini con te?
6) Non dirgli che se non fa almeno ottanta km alla settimana è meglio che si dia al golf o ad altri sport per fighetti
7) Non costringerlo a comprare le scarpe ipertecnologiche / ultimo modello che indossi tu. Delle normali A3 di una buona marca andranno benissimo. Al consumismo podistico ci arriverà da solo.
8) Non dirgli che bisogna soffrire e che deve mangiare la polvere dei “veterani”: il gruppo podistico non è West Point.
9) Insegnagli a biasimare i sedentari, ma con moderazione.
10) Insegnagli a biasimare i fumatori e con veemenza.
11) Digli di tenere un diario di allenamento e di comprarsi un cronometro (con il rolex – se ricco – o con lo swatch – se povero – non si corre).
12) Digli che il gps è divertente, a volte utile ma mai indispensabile.
13) Digli di ascoltare il suo corpo mentre corre (e pertanto durante gli allenamenti non raccontargli di quella volta storica che hai fatto 3h07 in maratona….anche quella volta sei stato una pippa come migliaia di podisti).